EL FUTURO NO EXISTE
- Túmbese usted en el sofá
- ¿Así, directamente?
- Claro, de eso se trata, póngase cómodo y empiece a contarme ese viaje.
- No tenía un duro, pero me empeñé en acudir a ese torneo de ajedrez. Lo justo para pagar el avión a Mallorca y 7 noches de hotel a 25 euros la noche con pensión completa, menuda oferta.
- ¿Y cual es el problema?
- Eso creo yo, ninguno, pero no se por qué mis padres se empeñan en esta consulta. La semana que viene cumplo 41 y no he dado palo al agua, vivo en un piso que ellos me dejan y me saco unos 600 euros alquilando habitaciones. Doctora, ¿usted cree que mis padres pueden desheredarme así por que si?
- Pues no conozco su situación personal, pero claro que sería posible.
-Pues sepa que no tengo pensado ir al entierro del cabrón de mi padre. Ya no podrá hacer nada.
- ¿Eso piensas?
-Fíjese como pienso y para que vea mi concepto de vida, le sigo contando. En este viaje robé una bicicleta. Es increible, nadie pone candados a las bicis en esta isla. Me pasé toda la semana bici arriba y abajo, playa, hotel... Incluso me metí por dirección prohibida una tarde y la poli me pidó la documentación. Como no la tenía me acompañaron escoltado hasta el hotel. Yo en plan Verano Azul por las calles, y ellos detrás en el coche, sin imaginarse que la bici era robada. Les enseñé el pasaporte una vez llegados al hotel y al final me advirtieron que me libraba de la multa, pero no me pasarían otra.
- ¿Y como logró mantenerse fuera de Madrid 20 días sin un duro y con solo una semana contratada?
- Bueno, me hice amigo de los animadores del hotel. Gané un concurso de bolos y otro de dardos. Me dieron una especie de acreditación como ganador, me la colgué al cuello y los tres días siguientes dormí en el hall de la segunda planta.
- ¿Y como se las arreglaba para comer?
- Casi todo el hotel pensaba que era un animador más, pues me fué fácil empatizar con los turistas y personal de animación. Bajaba de buen rollito al buffet del desayuno, saludando y bromeando con todos los camareros con mi "premio-acreditación" al cuello. Desayunaba doble y entre broma y broma me llenaba los bolsillos para la comida del día. Por la mañana no pedían número de habitación, asunto imposible en comidas y cenas
- ¿Y así se tiró usted 13 días más?
- Lo cierto es que no, una noche conseguí dormir en la habitación con una joven belga que conocí. No quise abusar pues prefiero follar pagando.Y el chollo se me terminó por irme de la lengua y jactarme de la situación con el socorrrista de la piscina. El muy cabrón se chivó y terminó apareciendo la policía, ahí me equivoqué de amigo.
- ¿Que pasó?
- Me pidieron la acreditación y les dije que era mi premio de los animadores, aún así se la llevaron. Me preguntaron por la bici y les conté que era de un amigo que se había marchado unos días antes, todo puta mentira. El caso es que 6 días sin pagar después me vi fuera del hotel.
- ¿Que pasó la semana restante?
- Vendí la bici por 60 euros y viajé de noche en el ferry a Valencia donde aproveché para dormir. En Valencia tengo amigos de ajedrez, y así, de casa de uno a otro otro pasé otros tres días más, de compromiso en compromiso, hasta que decidí ir a Sagunto con algo de dinero que me dejaron.
- ¿Que pasó allí?
- Pasé por una zona residencial y robé otra bicicleta. Es increible doctora, podríamos traer un camión y hacer el "Agosto" llenándolo de bicicletas. Como en Mallorca, ni un mísero candado. Pasé otras dos noches con mendigos de la calle, en una tienda de campaña improvisada que montaron, me apetecía mogollón; me invitaron a comer y todo. No sabe usted la gente tan increible que hay en la calle, bondadosa y que comparte hasta lo último contigo.
- ¿También la vendiste?
- No fue posible y mira que era cojonuda, no es fácil de un día para otro venderla así que la dejé tirada en un bar. Disfruté como un enano de la playa y por supuesto con el ojo puesto a ver si pillaba algún bolso olvidado. Al final con lo poco que me quedaba pasé mi última noche de regreso a Madrid en bus.
- Guillermo, tus padres están preocupados. ¿No has pensado en el futuro?
- Doctora, yo soy feliz así y el futuro no existe, pues está por llegar. ¿Por cierto, en el precio de la consulta va incluido un polvo?
Nota: relato mezcla de realidad y pura ficción inspirado de un extracto de conversación que ayer mismo me contó el protagonista, con un traje arrugado y maloliente, a la vez que masticaba una hamburguesa de oferta que traía del Burguer King. Menudo contrapunto entre las risas y el aliento con olor a pollo que me llegaba, en un local de Madrid.
Gillermo, tío, estás como una puta cabra, pero eres la hostia, NO TIENES PERDÓN.
El nombre usado es puramente ficitio. Espero que no tengas denuncias pendientes.
unaovarios dijo
Alucinante, el futuro no existe! Un beso Guillermo hijo, vives de puta madre, si señor!. Besos sinperdon (lo siento, pero mejor que los videos)
9 Junio 2007 | 08:13 PM